Profiel van 晓桦秘密大盒子Foto'sWeblogLijstenMeer  |  Extra Help |
秘密大盒子……在这无声的世界里，你读懂了什么…… |
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感谢访问！
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05 mei 明月几时有随意把刚好听到的歌词扔到到了题目的空白里。
洗完澡看着桌子上这一堆书。
瞄了眼墙上那哪哪都是的照片。
把暖气调到最大最大。
我，又生活在了A3的水土不服里。
前几天脸还跟我较劲。
这两天又往身上折腾。
我发现，我总是‘我以为’。
然后我的‘我以为’还总是错的 --iii
今天的眼睛，不出所料肿的厉害。
然后发现被子上还有昨晚大闹的痕迹……
是我真没出息么。
一人钻被窝里哭，觉得特憋屈。
打了通电话，谁知后果更严重。
可算找着听我委屈的人了。
曾经呢，内车轴小脏孩，我以为是骄傲。
现在我真不再‘我以为’了。
我没办法懂了再接受。
我渴望的要命，有点望眼欲穿。
可又得不到。
所以。
我只能是感觉特委屈。
原来呢，我以为我挺坚强的挺想得开的。
现在我有点怀疑我这是不是坚强，还是故作点坚强骗自己。
可故作的这么点坚强是给谁看呢。
我也做不到开诚布公。
我就是这么个人。
恨得咬牙切齿。
可骨子里倒还是有那么几分相似。
苦苦一笑。
了了么？
了了吧。
了了得了。
现在我过得挺好的。
昨晚上想的内事也不是总念念不忘。
就是有那么点挥之不去。
索性无视算了。
看了个特傻的央视纪实。
所谓的‘寻找幸福’。
四十多分钟。
一直在问‘你幸福吗’‘你觉得幸福是什么’
看完的前几个钟头我都觉得特缺心眼亏了是就着饭看的。
可睡觉的时候条件反射似的也跟自己来了这么一句。
结果我傻了。
还说别人缺心眼呢。
这问题我根本就答不出。
好多小朋友和种地养牛的村民都是这么答的。
‘你幸福么’
‘幸福！’
‘那你觉得幸福是什么’
跟那一傻乐
‘不知道……’
我觉得挺好。
觉得自己幸福就够了。
管它幸福是什么呢。
可我呢
我幸福么
我觉得幸福是什么
我没答案……
我不知道幸福是不是意味着拥有了自己一直以来所期待的才叫幸福
还是说简单的快乐就能说是幸福……
粥姥姥煮了粥
放了红豆黑豆各种豆各种好吃的
明天一早会变成八宝粥
然后穿冲锋衣去DONCASTER
回来继续写论文
加快速度
我还想五月能有几天空闲
准备停笔
……
“我找不到天堂也摘不到月亮”
最后听到的歌词做个结尾
没想到又是个这么不高兴的~
睡觉觉
乖乖
~
30 maart 纯粹的小记在MSN上分享着别人的小秘密
一起讨论感情这个永恒的话题
有时很明白有时又很不明白
还是我压根就没明白过
还是我明白了却偏偏要逆反
但唯一真实的感觉就是很无奈，很泄气
至少对感情我是这样的一种心态了……怎么办
我问对方，
男生究竟珍惜什么样的女孩子
对方说，
男生珍惜的，就是自己喜欢的女孩子
不管那个女孩子是多漂亮多丑多勇敢多孬种多聪明多傻多善良多恶毒 只要是看上了眼，那就珍惜了 ……
我在看到这些文字的一瞬间，不，是直到现在为止都很震撼
为感情的纯粹而震撼
仔细的回想 想自己 想身边的朋友
男生似乎真的就是如此的坦荡和纯粹
而女生呢？
我不禁的觉得很悲伤，很羞愧
也想起JY在CRAN说的那句‘愿意同甘共苦’
不仅别人怀疑，我也会怀疑自己
我的那份纯粹停留在了哪一站
还是它经不起一点的诱惑
I feel ashamed
为什么男生可以纯粹的如此理所应当
而我们
很多人都在为一个不纯粹而不断的和自己斗争
找各种各样的理由
去说服自己离开或继续
K那天说‘理由其实都是借口’
我又在想
难道我说过的那些理由真的都是借口吗
为了隐藏心里那点连自己都瞧不起的虚荣
为了各种各样的不纯粹
……
……
是从上个月开始的吧
我突然很勇敢的正视自己
然后恍然
然后感到羞耻
最后对自己很失望
原来都一样
从何时开始沾染了这尘世的灰尘
想去弹掉它们
却总会依稀看到影子
感觉真的很厌恶
……
N说我像是抽大烟的人
一边说着不好不好
一边还要嘬两口
我反驳
从前我至少不能正视自己
现在我可以了
而怎么摆脱，就变成了我的新课题
……
这期间
我能做的
似乎就是走的远远的
对自己的心诚实一点
把想念留下
把祝福送出
仅此而已
……
19 maart 有没有一个时刻只想不停的写。却不得不不停的删除。曾经
躲在角落里
曾经
我心无顾虑
曾经
只属于我自己
……
如今
它好像被占据了
……
片语只字
我重复的敲击键盘
却也重复的摁住delete
思绪像倒刺般
胡乱生长飞扬
……
还记得这几天
连续的做梦
一场接一场
梦的解读
自己是那么真实
……
有些恍惚
阶段性的停止工作
意外的想明白了一些道理
无关痛痒的却自在很多
……
在等很多东西
许多邮件的回复许多弄错的信息许多寄丢的信件还有磨蹭的X-ray结果
也在盼日子
期盼小小的解脱小小的开怀
……
听到身边的人在恋爱
听到身边的人提起幸福
听到身边的人的痛苦
听到身边的人小小抱怨
听到很多很多声音也看到很多很多表情
扭过头发现
原来很多人来到身旁，伫足
却逃不掉在下一站的离去
……
生活
最终
其实
留下的
还是那个相伴不移的
自己
和心里沉淀下的所有影子
……
13 januari 情绪起落架难道是因为我幽蓝的新背景ma
最近总逃脱不了一些情绪
是圣诞的匆匆 考试的临近 快乐无忧之后的落寞参半
还是什么
总之
此时
喝完酸奶想再看书时
有些无以名状
晕晕沉沉
就像今晨明明睡意浓浓却再也无法进入那梦乡
我
无一例外的被影响了
……
Pray for myself
and
Repair myself
……
现在
就这么麻木着快快度过吧
先生
请保佑众生
赐最美的天使 12 januari 小写又是个好安静的夜。
剩我一个，偶尔难免寂寞。
书翻开，再合上。
人来了，会离开。
眼皮不自觉的上下打架。
有那么一种坚持，
跨越时空，
但依旧唯美。
感谢在上空主宰一切的先生，
让爱情缭绕寰宇，
快乐和痛苦的沐浴，
人们心灵感知，
很近，
很苦，
也很甜。
09 januari 零就想认真的把这一章读完。
真难。
单词罗列在一起，简单的表达着复杂的意思,我真的不能理解。
情绪上，接受着有线、无线的干扰。
呵所谓的自作孽不可活就是这样吧。
WZTMDQTMNDY
06 januari GOD THAT'S MY PUNISH经历了这么多事情，发现自己是不是不需要感情了，还是真的就是那么无情。
什么时候是自己，什么时候不是。我竟然混淆了。
丑陋的嘴脸，邪恶的言语，都还觉得不够中伤。
也许是吧，和挥起衣袖想打人的地步还相差甚远，也真的不认同这背后是爱亦或恨。
追究讨论着一些完全没有营养的过去，想洗脑么。
答案是DONT DO IT。
我选择的，和选择过的一切，都深深的影响着我。
既然同行，那么就包容这样的我。
呵呵原来我也有任性和无理的一面。
我写写东西，随处看看，仅此而已。
我的大盒子，忠诚于我，也请不要轻易的去尝试看遍所有。
每个人，当我们长久尽量保持平视前方时，才能是最和睦相容的状态。
不要把过多的眼光盯在对方身上，会难免伤心和失望的。
感情，仅仅是个元素。
我想我真的从心里开始低头了。
学会面对现实。 04 januari 换种方式、调调。没有不开心，亦没有某种大起大落，只是听着流淌的音乐，闭上眼睛缓慢的呼吸着。
很久没有这么静了，周围的一切不再喧嚣，偶有的不安也只是源于自己。
想过一阵，发现自己似乎不再那么冲动和激情，学会了把容易让人不安的情绪收回心里，独自品味着它带给我的一切，很满足，真的。
日子过得很快不是么，当2009打在日历上，我不禁的回头，回头，一次又一次，看那条蜿蜒不平坦，却是属于我的路，不知道是不是都会像我一样，感激所有人的出现。我拥有着一直陪伴于我的宝盒子，我还如过往，细数家珍，宝贝也越来越多起来。
我变得感激，并学会原谅。当真正的原谅了，人竟会如此的纯粹和拥有最简单的快乐。
收着奶奶一封封邮件，字字句句，简单的言语，我却感到是如此的幸福。
妈妈的电话，当我们讨论着该用多少面粉去包饺子时，心的距离竟是如此之近。
也还会频频接到爸爸的留言，虽只言片语却在相互惦念着。
幸福是什么。
大爱是什么。
原谅，让一切变得很清澈。
回头看，自己走过的地方，尽是留恋和不舍。
偶尔的停下脚步，给自己时间，去回味感受。
也许是我真的太过自私，请原谅我总是坚持一意孤行。
到今天，心里是满满的感激。
感激我的降临，发生的一切让我完整，让我学会爱自己，让我感受到幸福和苦楚的滋味。
……
此时，
是该说晚安的时候了。 22 november 忙吗匆匆的走在微微下雨的街道上，蜷缩着手和脖子，此刻，最需要的是取暖。
约了医生，约了组员，约了职业中心，约满了自己的时间。
写了字条贴在实验室，因为还是很想念我的小熊U盘。
医生说我得了湿疹-ECZEMA...我有些沮丧，因为我觉得它并不是湿疹。
去了药房回家涂药膏。
小组讨论，我晕晕的把这周该做的早早做完，这周我是否要开始提前准备论文。
CAREER CENTER的地方很难找，用掉了宝贵的10分钟，简简单单的被改了简历，来不及多说什么，下个学生已到达。
我吃掉了不该吃的饼干，我还是很馋嘴。
路上遇见室友，回家又吃掉了她的炖肉，很撑。
原来她真的在晚上和男友吵架。
原来我吵架的时候她也听的很清楚。
说好周日一起做卫生。
我想我又回到了集体生活，感觉很熟悉。
听到一首歌，停下来，单首循环了一阵子。
它和一整天的大风是两个调调。它很温暖。很柔软。
你是我最苦涩的等待
让我欢喜又害怕未来
你最爱说你是一颗尘埃
偶尔会恶作剧的飘进我眼里
宁愿我哭泣不让我爱你
你就真的像尘埃消失在风里
难得来看我却有离开我
让那手中写落得沙像泪水流
你是我最痛苦的抉择
为何你从不放弃漂泊
还对你是那么难分难舍
你总是带回满口袋的砂给我
风吹来的砂落在悲伤的眼里
谁都看出我在等你
风吹来的砂堆积在心里
是谁也擦不去的痕迹
风吹来的砂穿过所有的记忆
谁都知道我在想你
风吹来的砂冥冥在哭泣
难道早就预言了分离
昨天夜里，逼迫自己睡觉。已是凌晨一点。
不知道什么时候开始，心里又开始放胶片了。
看到很多人，从初中开始直至如今。
以前很清晰，现在却模糊，我开始没有记忆，只活在梦里，或现实中。
失去了中间地带。
睁开眼，我不记得夜里发生的一切。
也好，免得了留恋。
英国的冬天，带着刺骨的风，和疾步过后的喘息，很热又很冷的交替，我们身在何处。
10 september 临近 当看到临近的日子，我的心狠狠的揪了一下。我似乎不想面对这个事实，可我不能。那个黑暗的大洞，那个一想起来就不自禁要掉眼泪的大洞，请你不要把我再次的吸进去了。我知道这不是我的作风，是什么让我变得软弱了，是时间吗还是周围一切最真实的情感，整整三个月我被包围在浓重的亲情友爱里，它让我马上就要变得不坚强。有人说，我不能强迫别人以同样的标准接受我，而能做的只是一个人孤独的去承受。可我，恰恰不会寻找希望，一个人难免困顿，不懂维系，又木讷于人与人的交际。
回去的日子在倒计时，只是没想到一年前斩钉截铁选择的路，竟会是如此的磨难内心。我还不确定要成为什么样的人，今后吃什么样的饭，也许即将到来的大片空白孤独和寂静能让我得到最好的答案。我不曾承认孤独，因为身边的根根支柱，可就当空间的无限伸展，我不得不独自忍耐着一切。可我不忍让自己用忍耐挥霍了属于我的分分秒秒，我需要一个适合我的生活方式。
很多人没有安全感。对亲人没有安全感、对朋友没有安全感、对爱情没有安全感。那么我，属于哪一类。人们总是说，上帝的存在。那么请问，上帝真的会在拿走你一样东西的同时，再还回另一样作为补偿吗？还是说这只是自欺欺人的自我慰藉。我不想当阿Q，我不要低着头看着自己走过的足迹再望望前方，然后苦兮兮的叹道此命皆如此。今天见到茹，我们大概有七年没见了。我们从各自分开的日子开始聊起，家庭、感情、学业、方向……她比我更快的完成蜕变，因为她比我更快的经历了自己人生的两次情感，此刻，她比我清醒的多。而我，相比之下，我还在更愿意去侥幸的相信美好，做着最后一次努力。可我不觉得这样是错的，我还是那么宁愿在自己跌跟头后尝到刻骨铭心的感觉然后顺理长了教训。我这么做挺固执的，但却让我活的有滋味。说到家庭，当我听到她和蝴蝶都要有新妈妈有弟弟妹妹时爸爸的表现，我不禁有些难过，这让我想起了九年前……可我很快的咽下了悲伤，因为我要让那些不快乐的记忆尽早的消失在我的生命里，我不想去记得。我在很努力的接受，并从中寻找快乐，承担责任，付出义务。生命不是我选择的，可路是我自己走的，为什么总是和自己拗一个不可改变的事实，为什么总是不去原谅无法改变的过去，我应该去追求明天，一个幸福的明天，摆脱所有的不平静，换自己一个幸福的归属。
突然间，发现当停笔于此的时候，眼泪干了。我调剂了自己，还了自己快乐。 11 juli 独立今天晚上，我把脚踩在了自己最软弱的地方一度的想不通，很较劲。
电话是通着的，却说不出任何话，那种难过是对自己，对自己一向向往美好的难过，和一种绝望的醒悟。
什么是勇敢，应该是一个人面对所有的困难不低头。一直以来，我貌似是一直这样的坚强，可就在刚刚的几小时里，我发现原来根本不是自己坚强，而是身后始终都存在着那么一个人，支撑着我掌管着我对感情的所有寄托。生活、学习、工作不顺利伤心或再难过，只是一个转身一下回头，感受到的是两个人，是两个人一起面对困难时带给我的勇气和力量。所以真的，这么久，我似乎早就忘记了什么是害怕什么是困难什么是孤单。熟悉的铃声足以覆盖8000公里的距离，屏幕里的陪伴让我错觉英国也是我的家，PEAK里拖起的那只手换来了我内心所有的平静，别人再多的不理解就像粉尘一样自动滑落在我的世界里，比起心中的温暖那些远远都不足以被挂念。就这样幸福的度过了也无视了每一次磕磕绊绊。
那段时光过于唯美的不现实，而此时我们是处在如此尴尬的时段里，进退不定。自己不该一如往样的期待，一个人为什么不可以勇敢不可以坚强，我要我可以。我说过会努力，会适应，只是现在真的要去适应学习一个人到底该怎么生活。是否精神的寄托真的该从基于自己开始，而从童年以来的所有美好幻想就让它停止在这一刻，去交换所有的精神独立。 19 juni 自言自语当大盒子打开不再是大盒子时，里面的主人便遇到阳光渐渐缩小了。
当内心不再被倾诉时，大盒子搬进了心里，拉上封条终年无光。
于是她对着自己，把想说的话一遍遍倒出来再咽回去，直到无力的吃不下……
闭上嘴合上盖一片漆黑
一个人活着
一个人挣扎
一个人憧憬
末了一声唏嘘
Ces't la vie
习惯性的自我安慰自我鼓励自我满足
生活到底该如何期待如何期许
相信谁又只或是自己
那么难道一辈子真的这么残酷
一叶孤舟飘在海的正中央
不是应该有两只雁儿迷路天边各一方么
原来性情中人
依旧渴望感情
今晚脑子里留下的是王洋她大白那句话：
两个人月薪5000，同居。
10000，结婚。
大白把这归结于动力。
还是质疑
生活是为了什么
是先有了自己
还是先有了为之奋斗的爱人和家庭
相信能走到最后的都会是因为爱
一个人的妥协成全了两个人
真的
我只能相信有爱的生活。
总想说想点有用的
可此阶段的自己真的很挣扎很困扰……
09 mei 呼吸真的会痛我听到自己局促的呼吸声，
也看见你温柔的双眼，
告诉自己，一路向前慢慢的，
谁知就这样放下了自己。
期待一场电影，
等待一通电话，
相信曾说过的一字一句，
也愿意用爱去交换所有即将的痛苦。
看着你的背影，不张扬的嘴角，坚挺的鼻子，和时而内双的眼睛……
就这么留下印记。
深刻的，
留下。
02 mei 有一种味道今天夕阳恍得我睁不开眼睛。
PEAK好美，美得真的好想让我把自己藏起来。
那种复杂的心情，闭上了眼睛却挥之不去。
过去，现在和未来。
喜欢，担心，害怕，还有对自己的不满。
一瞬间不知道眼前的路在哪里。
又怕跟着感觉走会把自己走丢。
所以我，总是站在原点东张西望。
有人说过我太不勇敢。
可我总反驳这是周全。
其实都是我不好。
我应该努力的去爱。
打开自己，走进另一个世界。
我想成为充满爱的人。
生活真的很微妙，
前一秒还在苦苦的烦恼，
后一秒就拥抱了温暖。
一次次的踩进泥泞的脚印中，
我只是跟随着，
紧紧的跟随。
需要的究竟是时间还是勇气，
看来思绪，需要重新整理。 30 april 原来期待着是如此艰难我傻傻的许了一个愿，把睫毛吹走，翻来覆去，一整天都用来期盼着。
我对着天空默念，10分钟内雨停的话，那么那么……
我坐在窗前不停的张望，却不知该把渴望的目光投向哪里。
我知道是自己太傻了。
期待着不可能发生的奇迹。
我开始小心翼翼了。
我开始不自然了。
我开始慌张了。
我开始不讲话了。
我开始容易不开心了。
我应该接受批评。
我应该拒绝鼓励。
我应该忘记那种温暖。
我应该睁大眼睛看清状况。
我应该更理智。
我应该知道自己的处境。
我应该不给别人添麻烦。
我应该老老实实的闭眼睡觉。
我。不应该有这样那样的想法。
制止我。
制止我。
制止我。
29 april 生绿芽突然很想看书，想看很多书，告别无知。
可以说生活对我很宽容，取走一些，再补进。
以至于现在的我，没有被太多人干扰，而是沉浸在另一种无法告知的情绪中，有期待有美好偶尔掺杂小小的失落。
是久违的感觉，带我远离不快乐。
人越是脆弱越是想依靠，不断告诫自己，头脑要清醒。
难道真的清楚了自己想要什么，它就会自然的到来？也许真是这样。
当目光只锁定在几个特定的框架上，眼里自然只看得到它们，向它们靠近。
于是，离自己的期待越来越近。
人，总是在不断的更了解自己，更懂得如何取悦、满足自己。
这是不是就是所谓的对自己好一些。
28 april 成长的必修课终于不再蒙在鼓里，终于知道自己被捅了多少刀，终于知道别人的伎俩，终于可以对自己有个交代。
成长的必修课，原来是要我体会和面对。
新的口头禅---*我真够幸运的*
不是都是傻子任人摆布，听人途说，至少还有人懂得判断和分辨是非。
不再强求对错，依然包容着选择退后。
我知足。
我微笑。
我还是我。
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